POUR RIRE 5

Plus ou moins connues mais ça fait passer un moment !

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Deux ouates

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Que s'est-il passé en 1111 ?

L'invasion des uns.

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Quelle est la définition de la fidélité?

Un manque d'occasions.

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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

Sinon ce serait l'enfer

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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?

Pour lui permettre d'en placer une.

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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari.

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Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».

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Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.

— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

— Mon mari me traite comme un chien !

— Il vous maltraite ? Il vous bat ?

— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

— Moshe Rosenberg, répond-t-il.

— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

— Plus de 60 ans.

— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?

— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.

— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?

— J'ai l'impression de parler à un mur... »

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Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»

— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!

> L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle. Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue. Mohammed décide une 2 ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter. Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!! A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit : " Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui ! "

Bilan sanguin ......En raison des restrictions économiques drastiques imposées par le Gouvernement au Ministère de la Santé, les frais d'analyses d'urines ne seront plus remboursés aux patients hommes.

La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats :

Pour cela, -- Sortez uriner dans le jardin et observez. > Si les fourmis viennent boire......= Diabète.

Si vous pissez sur vos pieds...... = Prostate.

Si en pissant le jet zigzague........ = Parkinson.

Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé....= Cholestérol.

Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet.................= Arthrose.

Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du Pantalon........= Alzheimer.

C'est pas compliqué bon sang !!!